并不是非你不可,你不是情圣也不是摆渡人

@云海先生

by-绳师猫九

收到您的消息,仔细看了好几遍,捋好的话总是想着哪里不对,后来想回复,发现已经过了48小时消息,冒昧贴出您的后台消息,好的坏的,生活皆如此。也希望大家可以多多留言,分享自己的看法~

我的圈龄不是很大,但是这段时间却让我的心变得很不平静,上一段恋爱关系的时候,我当时知道我是个s,但是我还是那个不愿意面对真正的字,想融入平常恋爱的普通人。

但是我好像很难克服来自s的欲望,我在尽力了,每次做爱的时候我的女朋友还是能感觉到我的可怕,她害怕我,每次我提起要晚上做点什么的时候,她总是有些害怕,其实我也没做什么,只是偶尔spank几下,用力也不大,可能是过程没有那么温柔吧,我真的很想粗暴的对待她。

从那以后我一度质疑我爱她吗,是否我们真的不合适,直到我在南京南送她上车之前的那一个小时,我知道我是爱她的,我说我愿意为她改变,浇灭哪些欲望。

但是她说,“那就是真正的你啊,我不会带有色眼镜看你的,只是现在你还没有接受自己,去走一下这条路吧,如果没有结果,我希望你洗尽铅华回来找我,如果有结果了,那祝你幸福,也别再来找我了”。

其实这是个选择题,但是选项并非是有没有结果,而是是否要出发,如果我真的接受了自己是s,从踏进圈子的那一刻我就知道,很难再回头了

我最后还是接受了自己是个s,但是有一个我很爱的人因为我受伤了,但她不是唯一一个,还有一个姑娘,是我不知道前面带几个前的前女友了,但是我跟她在一起的时候是最刻骨铭心的,她也总说我是对她最好的一任, 大约几个月前她主动跟我发消息问我,你是不是个s啊,控制欲那么强,我当时就愣住了,我不知道该怎么回答她,是像从前那般从来都不会骗她,还是撒个谎把这件事情过去,不想让我在她心中的形象发生变化。

字母圈

可能这里会问我还爱她,爱,但是我不会在回头了,大家都是成年人了,以前的路可以回头看,但是不能回头走,因为逆行全责,我很爱她但是我们真的没有未来了,那时我已经有了m,不知道是虚荣心还是不想骗她,我回答了她“是”,然后她让我讲讲关于字母圈的事情吧,我本能的说“别了吧”

但是我了解她,即使我不说,她也回去找的,大概不到一个月后,她问我驭圈里面的id是什么,我当时很久说不出话来,我不想告诉她,我甚至不希望这些话是她对我说的,我知道进了圈子,可以出去,但是很难了。

欲望禁果的美味比残酷的现实甘甜太多,我说“别粘这些东西,把精力放在你的生活上吧”,然后她久久不语,我说“字母圈就是一片极乐园,虽然不愿意承认,但是这个圈子的道德性已经是千疮百孔了,骗炮的人太多,这里像是披着天堂外衣的欲望地狱,这些风景我自己看到就好,你们好好生活,我在地狱里把你们推出去”

但是已经晚了,她喜欢这些,属性测试结果是sub,她也确实有这些倾向,像我们在恋爱事那般乖巧听话任我摆布,现在的我没有身份也没有资格去劝她,大概一个多月没有联系后我在她的微信留了一段话:

“如果你真的决定沾染这个圈子,那就请别再来联系我了,你知道我会很难过的”,

我知道说完这些话我自己都觉得自己脆弱,不像一个s,但是我还是说了,她是我为数不多的软肋,但现在,我不知道她在给哪个人当女儿,也不知道她的主人是个什么样的人,我很担心这些日子我一直在劝我自己,你已经尝试着去拉她了,这是她自己的选择,可是她曾问过我,有因就有过,那种负罪感无论如何也挥之不去,还有前女友临别时的眼泪。

这两件事像两把刀插在我的心上,时至今日我可以很自然的说出我是个s,但这句话的背后我的心不知道流了多少血,带着罪踏进了字母圈的大门,寻找治愈和救赎,听起来可笑吗,我刚还把圈子比作地狱,这会儿就到地狱里寻找救赎了,救赎吗,是解脱吧。

我进圈子那天有个前辈问我想清楚了吗,我回答他“如果在做个正常人的路上我的心过的并不好,那我干嘛不试着把它交给本性和欲望,也许会有不一样” 时至今日我早就有了m,相处了也很长时间了,她很乖很听话,也很忠诚,我能感受到真是的拥有感和支配能力,她很好,一切都好,只是,这两道伤,愈合不了,我过的越幸福,这两道伤就越疼,哪怕我知道她们其实过得也很好。

也许真的不怪我,但是我不能,这是我的罪,在这个时候我不是个s,我只是个脆弱的人,现在的心疼就是我应得的惩罚 这些事情我不能去跟我的m说,我知道她会谅解我,但是她会吃醋的,我喜欢看到她眼里有光的样子,所以从来不会开口对她说这些事情,也许就是这份自作自受的温柔,让她义无反顾的认我为主吧,这些不能说的话,我可以在这里倾诉一下,猫叔我关注你时间也不是很久,但是你的文章我已经看了很多了,几乎每天上班闲下来都会看几篇,我喜欢看故事,在别人的故事里,找我自己的出路~

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